Lágrimas de medo

Não me lembro ter medo como tenho hoje.

Quando me foram retiradas as células cancerígenas, em Novembro, estive sempre otimista e até calma. Lembro-me do meu marido agarrar-se a mim, com medo, e eu dizer-lhe que sabia que ia correr bem, ia passar, (afirmava com uma tranquilidade olímpica) . Essas células podem voltar em qualquer altura, mas como sou vigiada, com enorme regularidade, estou mais tranquila. Mas devo evitar sofrer stresses debilitadores.

Ontem acordei com medo e há muito que não chorava só….chorei na fila do trânsito, chorei mal me apanhava só. Nem reconheço esta pessoa que chora pelos cantos.

Consegui, inesperadamente, antecipar a consulta do otorrino para verificar esta rouquidão persistente e as tonturas que surgem quando falo durante muito tempo e é o medo que me faz chorar.

E será hoje. O mais provável é que hoje não venha a saber nada. Só sejam prescritos testes. Mas se vier a saber, se o médico falar de mais perigos reais para a minha vida, não sei como irei aguentar. Só penso no meu pequenino, porque eu não sou assim tão agarrada à vida. Mas ele precisa de uma mãe…tanto, como os outros meninos. Tenho consciência plena que estar a sofrer por antecipação e fazer um drama é desnecessário. Mas a parte psicológica está ferida…e esta ferida ainda estava a sarar…

Acumulando dois cursos esta semana (das 9 às 21 h) e um teste final hoje, sinto-me uma marionete que só pensa que tem de arranjar forças e erguer-se. Sinto-me fraca, tonta, debilitada.

Socorri-me egoistamente, de alguém que não queria preocupar: o meu pai. Hoje ele fará o seu papel e acompanhar-me-á. É duro para ele….Tem 70 anos. Não queria nada perturbá-lo. Mas eu gostaria que o meu filho me pedisse esta ajuda, se eu com 70 anos ainda for viva. É para isso que quero cá estar…